leifsjoqvist

Inatt var jag mycket nära att bli en
laglös. jag ville ut och slakta alla
fulla idioter som brände av raketer
och smällare.

I min soffa låg en skräckslagen hund
hög som fan av Atarax och Stesolid men
ändå rädd.

Halvfyra drog någon en bomb på gården.
Jag jagade iväg dem med mogna apelsiner.
Det smackande ljudet från fruktkött mot mänsk-
ligt kött var som stämsång från gosskören i
Dusseldorf.

Så det var ett slitet gäng som steg upp ur sängen
imorse. Terje (min ena hund) hade pissat i sängen
då han inte vågat pissa under gårdagen kom det när
han till slut somnat. Lite fuktigt på ena benet. Det andra
benet låg på en fuktig kudde som Rocky ( min andra hund)
har som knullkudde. Året började med två fuktiga ben.


Jag var alltså på mycket dåligt humör när jag vandrade
ut på årets första promenad. Terje sket ett jättelass och
verkade återhämtad. Som vanligt visslade jag och tittade
åt ett annat håll. Jag vägrar plocka upp hundskit.

När vi skulle korsa den stora vägen, som vi alltid gör, kom
en liten Opel körande och stannade till. En man i 60-årsåldern
viftade med ena handen. Jag tittade på honom och förstod
ingenting. Han saktade ner och vevade ner rutan. Bredvid
det skinntorra skrället till man satt en kvinna som verkade
skämmas.

"Du skall inte korsa vägen här. Du skall gå över där det är
 övergångsställe", sa mannen.
Någon sekund tog det innan jag begrep vad den lilla jävla
kapolegalisten hade sagt. Ytterligare en sekund tog det in-
nan orden rullade ur munnen:
"Om du inte kniper käft gubbjävel skall jag använda dig som
  övergångställe", sa jag.

Mannen hackade in en växel och körde.
Kvinnan verkade le en aning.

Jag kände mig på bättre humör och vi gick hemåt
och käkade skinka och potatisgratäng.